mensch mein leben

ich habe gestern eine email bekommen, in der mir meine Gastfamilie präsentiert wurde!!!
Ich komme nach Texas.
Zugegeben ich war ein bisschen enttäuscht, aber da hatte ich auch noch nicht weitergelesen.... hätte ich gewusst, dass es noch, sagen wir "interessanter" wird, hätte ich mich über den Staat dumm und dusselig gefreut.
Meine Gastfamilie lebet ind der Vorstadt.
Sie heißt Fort Worth und liegt ca. 50 km von Dallas entfernt. Fort Worth ist die sechszehntgrößte Star der Vereinigten Staaten.
Ich mache mir also keinen Sorgen wegen Kühen oder Cowboyhüten.
Meine Gastfamilie besteht aus Gastvater, Gastmutter, Gastbruder, seiner Frau und deren 3-jährigem Sohn.
Dazu kommt, dass ich eine brasilianische Gastschwester bekommen und die Familie ganze ACHT Hunde besitzt.
Im Grunde bin ich ein wenig angespannt, ich glaube immer noch daran, dass es ein super Jahr wird, aber die Realität schlägt ein.
Ich hoffe, dass das nicht allzu große Haus trotz der 14 Familienmitglieder, relativ reinlich bleibt, und alles in allem ist das schon meine größte Sorge.
Klar mache ich mir darüber Gedanken, ob ich mich mit meiner Gastfamilie verstehe, und vor allem auch mit meine brasilianischen Gastschwester, denn mit ihr teile ich mir schließlich ein Zimmer, aber vor allem bin ich ein wenig enttäuscht, dass es nicht so nach Abenteuer klingt wenn ich es anderen erzähle, sondern nach Katastrophe.
Dennoch, ich bleibe positiv und gespannt, wie es wirklich wird.
Was meint ihr dazu, wie würdet ihr reagieren.

ich musste in meinem leben noch nicht viel reue spüren, aber dennoch genug um zu wissen, dass es schlimmer ist als gewöhnlicher schmerz.
egal ob es um kleine alltagsverändernde dinge geht oder um lebenswichtige entscheidungen, ob es darum geht eine letzte chance noch einmal zu nutzen oder darum, von anfang an alles richtig zu machen.
Reue ist schlimmer als schmerz, meiner Meinung nach ist es die schlimmste form von leid, und man kann nichts dagegen tun weil sich die zeit nuneinmal nicht umkehren lässt.
Also bleibt einem nichts anderes übrig, als es zu ertragen.
meiner erfahrung nach hilft gegen reue nur eins, und zwar das man vergisst.
wenn man nicht vergessen kann, muss man aufhören daran zu denken, die folgen akzeptieren und versuchen weiterzuleben.
Reue ist zerstörerisch, nahezu selbstzerstörerisch, denn sie ist, was einem wiederfährt, der sich selbst nicht vergeben kann.
vielleicht müsste man versuchen, sich mit der reue abzufinden und sie als lehre betrachten, als narbe die einen an einen vergangenen kampf erinnert.
denn aus einer wunde wird irgendwann eine narbe und damit wäre reue dann doch noch irgendwann zu heilen.

Oben auf dem Dachboden steht ein karton mit sommerkleidung, und da es auch hier endlich warm geworden ist dachte ich mir, dass es an der zeit ist meine tops und kleider wieder in meinen schrank zu befördern.
Kaum hatte ich meinen kopf durch die dachluke gesteckt nahm ich diesen leicht muffigen dachbodengeruch wahr.
Normaler weise finde ich sowas anstrengend, aber in dem moment schoss mir die erinnerung an den alten ponyhof im kopf hervor. daran hatte ich schon ewig nicht mehr gedacht, ich war zweimal dort mit 10 und mit 11. Und dort roch es im flur immer genau so wie jetzt auf unserem dachboden, da es dort keine fenster gab und die zimmer immer verschlossen waren.
Es ist schon ein seltsames gefühl wenn man erkennt, das unsere nase erinnerungen aufnimmt, wie nichts sonst. und ich atmete ganz tief ein und aus und dieser muffige geruch kam mir überhauptnicht mehr unangenehm vor, er war die pure erinnerung an schöne zeiten.
Und das alles nur durch die Nase, also alle die sagen, dass die fähigkeit zu riechen weniger wert sei als die anderen sinne, hat soetwas wohl noch nicht erlebt.
Viele würden meine beschreibung wohl als langweilig und unerheblich bezeichnen, wie ich fast schon liebevoll von einem dachbodengeruch erzähle, aber wo ich jetzt wieder in meinem zimmer sitze kann ich mich nicht einmal mehr an diesen geruch erinnern.
Und die Erinnernung an den Ponyhof ist damit auch nur noch ein gedanke in meinem kopf.
Also ja, dieser stickige geruch war etwas schönes, weil ich ihn mit etwas schönem verbinde.
Und überhaupt, wieso kann etwas hässliches nicht schön sein?

eben gerade stand ich an meinem fenster und sah auf der anderen straßenseite unsere nachbarn.
ich kenn diese menschen nicht.
sie haben ein großes haus mit großem vorgarten, garage und einem noch größerem garten hinter dem haus, der zu alster führt.
der mann ist arzt oder so, ich weiß es nicht so genau.
er war im vorgarten und tobte mit seinem hund, einem schwarzem labrador glaube ich, und der hund jagte vor ihm her und er lachte.
nicht weit weg vor der garage stand die frau und sah zu während sie ein paar tüten aus dem auto holte und es abschloss.
und da hab ich mich gefragt ob sie glücklich sind, es wirkte nämlich so.
und ich habe mich gefragt was sie für probleme haben, ob ihr leben so ist wie sie es geplant hatten.
im grund geht es mich nichts an und ich will es auch garnicht wissen, aber die frage kam dennoch in mir hoch.
Nur die frage genügte mir und immernoch sehe ich hinüber und frage mich ob sie auch mal zu mir herüberschauen und sich einfach nur fragen ob ihr leben besser ist.
achso ja und ich bin kein stalker

achtung jetzt wird es melodramatisch, und ich bezweifle, dass es jemanden interessiert, aber ich frage mich grade wie lange ich noch hier bleiben werde.
ohne makaber zu werden (ja ich weiß wir werden alle sterben), ich gaube nicht das ich noch lange hier bleibe, hier in hamburg, wo ich wohne.
ich werde die schule beenden mit einem eher mittleren schulabschluss im kunstprofil, vorher verbringe ich die 11. klasse in den USA und dann weiß ich auch nicht.
Ich habe keine ahnung was ich machen werde wenn mich hier nichts mehr hält, klar, ich habe meine familie und meine freunde, aber ich weiß nicht ob das reicht.
meine familie ist mir nicht besonders wichtig, weil ich nicht denke, dass ich zu ihnen gehöre.
und das sage ich nicht so wie jede zweite 15-jährige tussi mit depressionen.
ich bin unzufrieden mit meinem leben, so ist es, aber ich liebe es trotzdem.
ich möchte reisen, aber mit welchem geld?
ich möchte schlau wirken, aber ich verstehe nichts von intelligentem kram und ich hasse lesen.
ich habe ein paar bücher gelesen, und aucvh mal ne buchreihe, ein paar comics und weil ich mir besonders schlau vorkam auch siddhartha.
ich hab mich mal an gedichten versucht, doch das einzige was ich geschafft hab sind die kürzesten texte von whitmans "gashalme".
und ich hab mir auch fest vorgenommen das lied von eis und feuer zu lesen, alles meine ich (ich bin etwa 150 seiten weit gekommen, aber ich werde es irgendwann schaffen! (da hab ich ja was ich nach der schule machen werde...)).
aber obwohl ich lesen nicht mag und literatur an sich nur vorgebe zu mögen weil ich das fach deutsch gerne hab, ist siddhartha dennoch überraschender weise mein lieblingsbuch.
Doch nichts könnte ich so sehr lieben wie musik... ich bin vollkommen unmusikalisch, ich konnte sogar in der grundschule schon nicht einmal blockflöte spielen.
aber ich lebe für indie/indie-rock und jazz und auch manchmal klassik( außer es handelt sich um ein ganzes orchester)
all das hat wahrscheinlich niemanden wirklich interessiert, aber ich schreibe es trotzdem auf, weil ich es so niemandem sagen muss den ich kenne.
auch diesen satz hat wahrscheinlich niemand gelesen, weil die wenigen, die es überhaupt angefangen haben zu lesen schon in der mitte aufgehört haben.
aber der dümmste spruch überhaupt: die hoffnung stirbt zuletzt!
stimmt nicht, zuletzt stirbst du, und dann denken sich andere diesen satz

Nachdenklich und stocken, les ich die worte, die Toten,
denn lebend sind die Toten.
(Vielleicht die einzig lebenden, einzig wirklichen, und ich die Erscheinung, ich das gespenst).
-Walt WHitman
schaurig.
aber einen gedanken ist es doch wert, oder nicht?
ist mir jetzt so eingefallen, und mir ist langweilig

für die die es evtl. interessiert, kurz ein paar infos über mein kommendes auslandsjahr.

ich mache das ganze nicht privat sondern über eine Organisation: DFSR, Dr. Frank Sprachen und Reisen
Noch hab ich nicht viel zu erzählen, es ist ne menge Papierkram und noch mehr Geld.
Man wird allerdings ziemlich gut vorbereitet, wie bei wahrscheinlich den meisten Organisationen. Es gibt ein Vorbereitungswochenende sowie eine Woche New York Camp mit allen anderen Teilnehmern des Programms.
Ich hab mich nicht bei anderen Organisationen umgesehen, also kann ich nicht genau sagen wie die sind.
Ich werde mehr sagen können, wenn ich meine Gastfamilie und den Staat habe.

Im vorraus: ich achte nicht auf rechtschreibung oder grammatik, und schon garnicht auf groß und kleinschreibung, es gibt wichtigeres
in ein paar wochen geht mein auslandsjahr los!! Ich werde in den USA 10 monate bei einer gastfamilie leben, weiß aber leider noch nicht wo genau ich hinkomme.
Ich werde die wenigen die das hier lesen werden auf dem laufenden halten und über mein jahr berichten.
Als warnung vorweg, es könnte tiefgründiger scheiß auftauchen da ich dazu neige, außerdem kann es passieren, dass ich mal etwas länger nicht schreibe weil ich nicht besonders zuverlässig bin.
Zu dem möchte ich diesen Blog nutzen um ab und zu ein paar kurzgeschichten oder gedankenspiele zu verfassen und hochzuladen, und weil keiner weiß wer ich bin muss ich mir keine sorgen machen, dass es peinlich wird.
Jetzt einfach nur ein paar sinnlose und zusammenhangslose sachen:
das hier errinnert mich irgendwie an die serie Awkward
Wo wir bei serien sind, ich bin der ultimative serien-junkie - was haltet ihr vom staffelfinale game of thrones??
ich hab keine ahnung wie dieses blog-ding funktoniert, bin aber zu faul um es mir genauer anzugucken
ich bezweifle, dass jemand das hier lesen geschweige denn mögen wird
vielleicht kommt bald auch noch mal ein sinnvollerer und komplett wirkender beitrag